Er ghostet mich nach drei Wochen Dauerchatten eiskalt – und gestern spaziert er grinsend als neuer Trainingspartner von meinem besten Kumpel in die Halle?! Mein Kumpel schwärmt schon, wie korrekt der Typ ist, und ich koche innerlich vor Wut und Eifersucht.

Erst feige abtauchen und dann beim Aufwärmen neben deinem besten Kumpel auftauchen: Herzlichen Glückwunsch, du bist mitten im schlechtesten Teeniefilm des Jahres gelandet. Atme erst mal tief durch. Dass dir bei dem Anblick der Puls rast, ist völlig normal. Ghosting ist nun mal die unsportlichste Disziplin überhaupt – der Typ hatte schlicht keinen Arsch in der Hose für ein klares Wort. Dass er sich jetzt ausgerechnet mit deinem Kumpel anfreundet, sticht natürlich doppelt fies ins Ego. Aber mach jetzt bloß nicht den Fehler, die gekränkte Furie in der Kabine zu spielen, während er den Unschuldigen mimt. Schnapp dir deinen besten Freund ganz entspannt abseits vom Training und steck ihm die Fakten: „Hey, nur damit du Bescheid weißt: Wir hatten wochenlang was am Laufen, bis er mich von heute auf morgen geghostet hat. Cool für euer Training, aber wundere dich nicht, wenn ich ihm keine High-Fives gebe.“ Damit nimmst du dem Geist jede Macht, stellst dich nicht zwischen die beiden und musst trotzdem nicht so tun, als wäre nichts gewesen. Lass dir deine Halle von so einem Luftikus bloß nicht vermiesen – Ball flach halten, Kinn hoch.