Er haut jedes verdammte Mal mitten in der Nacht ab, will aber davor noch ein Polaroid von mir in Unterwäsche für seine angebliche „Pinnwand“ schießen. Ich hab endlich meine erste eigene Wohnung, wir schlafen seit drei Monaten miteinander, aber Frühstück ist ihm zu intim?! Fühle mich langsam wie ein Souvenir-Shop. Was soll der Mist?

Kurz und schmerzlos: Du bist kein Panini-Sticker, den man sammelt, einsteckt und dann die Tür hinter sich zuzieht. Dass er nachts die Flucht ergreift, ist seine Methode, bloß keine Nähe aufkommen zu lassen – kein verschlafenes Guten Morgen, kein gemeinsamer Kaffee. Aber dich als analoge Trophäe für daheim mitnehmen zu wollen, ist schon ein starkes Stück Dreistigkeit. Er will alle Vorzüge, inklusive privater Erotikgalerie, ohne auch nur einen Hauch von Präsenz zu investieren. Ab sofort gilt striktes Fotoverbot. Sag ihm beim nächsten Mal ganz trocken: „Die Kamera bleibt in der Tasche. Wer nicht zum Frühstück bleibt, kriegt auch kein Bild für die Wand.“ Wenn er dann schmollt oder abzischt, weißt du Bescheid: Ihm ging es um die Beute, nicht um dich. Deine erste eigene Wohnung verdient Gäste, die morgens deine Kaffeetassen benutzen, statt dein Vertrauen abzuheften.