Hier auf dem Dorf geht eh kaum was, und ich dachte wirklich, wir hätten was Besonderes. Nach Monaten täglicher Snaps habe ich mich endlich getraut zu fragen, ob das zwischen uns exklusiv ist. Seine Antwort: „Natürlich nur du ❤️“. Genau in dem Moment kommt meine Mitbewohnerin rein und zeigt mir fassungslos haargenau denselben Snap von ihm auf ihrem Display. Ich sitze hier und will nur im Boden versinken.

Aua. Das brennt heftiger als Schnaps auf offener Haut – aber atme erst mal aus: Du hast dich nicht lächerlich gemacht, du bist bloß an einen Typen mit Sammelalbum-Mentalität geraten. In einer Kleinstadt sind die Optionen rar, aber das gibt ihm kein Recht, als Copy-Paste-Casanova durch die Gegend zu ziehen. Wenn jemand „Natürlich nur du“ per Serienbrief verschickt, meint er keine Nähe, sondern billige Bestätigung im Minutentakt. Das tut verflucht weh, gerade wenn man sich isoliert fühlt und echte Hoffnung investiert hat. Aber sieh das unfreiwillige Timing positiv: Er hat sich selbst erlegt, und zwar schneller, als ein 10-Sekunden-Snap verschwindet. Dreht den Spieß einfach um: Macht ein gemeinsames Grins-Selfie mit deiner Mitbewohnerin, schickt es ihm zurück mit dem Satz: „Grüße aus dem Club der Auserwählten – war wohl nix.“ Und dann: Finger auf Entfreunden. Wer Zuneigung als Massenware verschickt, hat in deiner Welt nichts verloren. Stoßt lieber zusammen darauf an, dass ihr diesen Schrott heute im Doppelpack entsorgt habt.