Ich bin im Surfcamp komplett ausgerastet, weil mein Crush tagelang verliebte Stories mit einer fremden Barkeeperin gepostet hat – bis er mir rotzheulend gebeichtet hat, dass das seine lesbische Halbschwester ist, die er dafür bezahlt hat, um mich eifersüchtig zu machen. Wie zur Hölle soll ich jetzt bitteschön reagieren?!

Herzlichen Glückwunsch: Du hast gerade den verpeiltesten, teuersten und unnötig dramatischsten Liebesbeweis der gesamten Surfgeschichte abbekommen. Klar, die Aktion war völlig drüber, filmreif peinlich und gehört in die Kategorie „Wie verhülle ich meine Gefühle mit maximalem Fremdschamfaktor“. Aber der eigentliche Kern schlägt ein wie eine Fünf-Meter-Welle: Der Typ steht bis über beide Ohren auf dich. Niemand zahlt seiner eigenen Schwester Schmerzensgeld für gestellten Pärchen-Content auf Instagram, wenn ihm die Sache nicht verdammt ernst wäre. Atme den Kater aus, holt euch zwei Açai-Bowls gegen die Reste des Vollrauschs und beende diese absurde Seifenoper, bevor er als Nächstes seine Oma für Fake-Dating engagiert. Setz dich zu ihm und sag trocken: „Die Nummer mit deiner Schwester war geisteskrank dämlich – aber wenn du wissen wolltest, ob ich auf dich stehe, hättest du kein Geld ausgeben müssen.“ Smartphone weglegen, Hand nehmen, ihn erlösen. Er hat für diese Lektion schon genug gelitten.