Ich dachte bis gestern, ich bin der einzige unberührte Typ im ganzen Jahrgang, weil auf Snap gefühlt jeder jedes Wochenende intim wird. Dann habe ich ausgerechnet unseren größten Klassen-Aufreißer auf dem Schulklo erwischt, wie er sich mit einer leeren Plastikflasche Knutschflecke an den Hals saugt. Wie viel von dem Gelaber ist eigentlich echt?

Willkommen in der wunderbaren Welt des kollektiven Schwindels: Du bist kein Spätzünder, die anderen haben nur besseren Unterdruck. Was auf Snapchat wie das wilde Rockstar-Leben aus Kleinstadt-Edition wirkt, ist in Wahrheit zu mindestens 80 Prozent heiße Luft, Photoshop und – wie du jetzt mit eigenen Augen gesehen hast – verzweifeltes PET-Recycling. In dem Alter hat fast jeder panische Angst davor, als Letzter übrig zu bleiben. Also wird geflunkert, übertrieben und offenbar mechanisch nachgeholfen, nur um dazuzugehören. Du musst den Typen gar nicht verpfeifen. Es reicht völlig, wenn du dir dieses Bild für immer im Gedächtnis abspeicherst, sobald sich das nächste Mal jemand mit seinen angeblichen Eroberungen aufplustert. Wenn er dir auf dem Gang begegnet, nick ihm einfach trocken zu. Du weißt Bescheid, und das gibt dir die absolute Gelassenheit. Merk dir fürs Leben: Wer wirklich knutscht, braucht dafür kein Pfandgut.