Ich habe drei Tage lang Rotz und Wasser geheult, weil er jede meiner WhatsApps sofort gelesen, aber nie geantwortet hat – Trennungspanik pur. Gestern rief er völlig fertig an: Seine schwerhörige Oma hatte sein Handy verlegt, fand das Aufploppen der Nachrichten faszinierend und tippte munter drauf rum, während er auf dem Dachboden schuftete. Jetzt sitze ich hier und schäme mich zu Tode für meine hysterischen Romane und Heul-Sprachmemos. Wie biegt man so einen peinlichen Kontrollverlust in einer Fernbeziehung wieder gerade, ohne dass er denkt, ich habe den Verstand verloren?

Atme tief durch: Du wurdest nicht geghostet, du wurdest von Oma Hildegard gescreent. Das ist kein Beziehungsaus, das ist Stoff für eure spätere Hochzeitsrede. In einer Fernbeziehung sind diese zwei blauen Häkchen nun mal deine einzige Nabelschnur zur anderen Seite. Wenn die Verbindung abreißt, dreht das Gehirn sofort einen Hollywood-Thriller voller Betrug und kaltem Schweigen. Dass am anderen Ende kein egoistischer Ex in spe saß, sondern eine Rentnerin mit Entdeckerfreude, konntest du schlicht nicht ahnen. Versuch jetzt bloß nicht, die eiskalte Coole zu mimen. Geh humorvoll in die Offensive. Schreib ihm trocken: „Sorry für das Drama – richte deiner Oma liebe Grüße aus, das nächste Mal schicke ich ihr direkt ein Häkel-Tutorial per Sprachmemo.“ Nimm dich selbst auf die Schippe, lacht eine Runde gemeinsam drüber und hak es ab. Wer zusammen den versehentlichen Omi-Hackerangriff übersteht, packt auch die nächsten hundert Kilometer Fernbeziehung.