Ich hocke mit Wärmflasche in meiner ersten eigenen Wohnung, fühle mich wie ein aufgedunsener Hefekloß und könnte heulen vor Wut: Mein Ex grinst auf Insta selig in die Kamera, während ich vor Eifersucht fast platze. Wieso verwandelt PMS Liebeskummer jedes Mal in einen totalen Horrorfilm?

Ganz ruhig: Du wirst nicht verrückt, deine Hormone betreiben gerade nur verflucht unfaires Mobbing. Eine frisch bezogene Bude, in der es abends noch verdammt still ist, plus der fiese Progesteron-Absturz kurz vor deinen Tagen – das ist die giftigste Mischung überhaupt. Dein Gehirn schaltet auf Katastrophenmodus und flüstert dir ein, dass du hässlich, allein und ersetzbar bist, während Mr. Ex im Insta-Filter das beste Leben aller Zeiten führt. Spoiler: Niemand postet seine eigene Einsamkeit um 23 Uhr als Story. Dein Körper lagert gerade Wasser ein, nicht deine Würde. Dein Sofortprogramm für heute: Insta löschen (oder Profil stummschalten) und laut zu dir selbst in den Spiegel sagen: „Ich beurteile mein Leben und meinen Wert nicht drei Tage vor der Periode.“ Schmeiß die Jogginghose an, mach die Serie an und lass das Drama abtropfen. Nächste Woche sieht die Welt schon wieder ganz anders aus.