Ich könnte echt im Boden versinken: Da verliebe ich mich in Spanien Hals über Kopf, bereite mich mental auf tragische Fernbeziehungs-Sehnsucht vor, und beim Adressenaustausch stellt sich raus: Er wohnt im selben Haus, zwei Etagen unter mir?! Jetzt schleiche ich wie eine Kriminelle durchs Treppenhaus, damit wir uns nicht beim Müllrausbringen begegnen. Wie soll man denn bitte cool bleiben, wenn die Urlaubsromanze plötzlich die gleiche Mülltonne benutzt?!

Herzlichen Glückwunsch, das Universum hat dir gerade die billigste „Fernbeziehung“ aller Zeiten geschenkt – null Euro Bahnkosten und fünfzehn Sekunden Fußweg. Klar, Urlaub ist Kino im Kopf: Sonnenuntergang, Salzwasser in den Haaren, geheimnisvoll und weit weg. Wenn dieser Traumtyp plötzlich im ausgeleierten Hoodie den Biomüll runterbringt, platzt die Seifenblase erst mal mit einem lauten Knall. Aber mach dich mal locker: Er schämt sich garantiert genauso und lugt wahrscheinlich durch den Spion, bevor er die Haustür aufmacht. Statt wie ein Ninja an seiner Fußmatte vorbeizuhuschen, nimmst du ihm direkt den Wind aus den Segeln. Wenn du ihn das nächste Mal im Flur triffst, lächelst du trocken und sagst: „Spanien war gestern, jetzt zeig erst mal, wie gut du beim Mülltrennen bist.“ Entweder lacht ihr euch kaputt und verabredet euch auf der Treppe – oder du merkst, dass er ohne spanische Sonne eigentlich ganz normal ist. Gewonnen hast du in beiden Fällen.