Ich sitze fassungslos im Auto vor der Notdienst-Apotheke: Gestern ist das Kondom abgerutscht, und statt der Pille danach hab ich drei Liter heißen Zitronentee getrunken und bin wie irre gehüpft, weil Insta meinte, das spült alles weg?! Totaler Quatsch, ich weiß, bin jetzt doch hin – und durchs Schaufenster sehe ich hinterm Tresen Noel aus meiner Abteilung. Ich sterbe. Was mach ich jetzt?!

Tief durchatmen: Spermien scheren sich leider herzlich wenig um heißen Zitronentee oder Treppenhüpfen – die kennen kein Halsschmerz-Hausmittel. Instagram ist super für Pasta-Rezepte, aber eine absolute Katastrophe für Verhütung. Jetzt zählt Zeit, nicht Schamgefühl. Die Pille danach wirkt umso sicherer, je schneller du sie nimmst. Und Noel? Der arbeitet im Gesundheitswesen. Erstens unterliegt er der Schweigepflicht (auch im Büro!), zweitens ist Notfallverhütung für Apothekenpersonal so alltäglich wie Nasenspray. Du hast zwei Optionen: Wenn dein Stolz es partout blockiert, googelst du in zwei Minuten die zweitnächste Notdienst-Apotheke. Wenn die zu weit weg ist, gehst du mit geradem Rücken rein und sagst trocken: „Hey Noel, cooler Nebenjob. Ich brauche eine Beratung zur Pille danach.“ Professionell, erwachsen, erledigt. Vielleicht stirbst du für zehn Sekunden innerlich, aber morgen bist du unendlich froh, dass du die Reißleine gezogen hast. Abmarsch, die Uhr tickt!