Ich sitze heulend über meinem BAföG-Formular, habe gerade auf Tinder jemanden nach rechts gewischt, der wie mein Ex aussieht, und ernähre mich seit drei Tagen von kalten Dosenravioli. Bin ich die Einzige, die mit 19 absolut null Lebenskompetenz besitzt?

Ganz ruhig: Niemand auf diesem Planeten versteht BAföG-Formulare, und die ersten drei Monate nach dem Auszug sind für 90 Prozent aller Menschen schlichtweg ein Überlebenskampf im Bademantel. Du bist nicht beziehungsunfähig oder lebensuntauglich, du bist einfach mitten im doppelten Entzug – von gewohntem Zuhause und erster großer Liebe. Wenn dann noch Bürokratie-Deutsch und seelenloses App-Dating dazukommen, fühlt sich das Gehirn an wie ein überhitzter Toaster. Der größte Mythos übers Erwachsensein ist, dass man ab Tag eins einen Plan hat. In Wahrheit tun alle Erstis in deiner Vorlesung nur so, als hätten sie ihr Leben im Griff, während sie heimlich googeln, wie man Wäsche trennt. Mach heute genau einen kleinen Schritt: Lösch Tinder für diese Woche vom Homescreen, koch dir Nudeln mit echter Tomatensoße und sag dir vorm Spiegel: „Ich muss heute nicht mein ganzes Leben regeln, nur die nächsten zwei Stunden.“ Erwachsenwerden ist kein Schalter, sondern eine Baustelle – und Dosenravioli gehören vorübergehend zum Fundament.