Ich sitze hier fassungslos mit der Quittung für die Pille danach: Erst weigerte sich mein Tinder-Date via WhatsApp, auch nur einen Cent dazuzugeben – und jetzt beichtet er mir allen Ernstes, warum das Ding überhaupt gerissen ist. Er hat heimlich *zwei* Kondome übereinandergezogen, weil er dachte, 'doppelt hält besser'?! Reibung, Peng, Panik. Kann man wirklich so lost sein oder wollte der mich verarschen?

Kurz und schmerzlos: Der Typ hat dich nicht böswillig reingelegt, er ist einfach eine physikalische Vollkatastrophe. Latex auf Latex erzeugt im Eifer des Gefechts Reibung wie Schmirgelpapier. Dass zwei Gummis übereinander garantiert platzen, lernt man eigentlich in Biologie Klasse 7, aber manche Jungs googeln offenbar lieber Memes als Verhütungsmethoden. Tief durchatmen: Du hast mit der Pille danach genau richtig und schnell reagiert. Dass er sich erst weigert zu zahlen und dann diesen Geniestreich gesteht, toppt seine Ahnungslosigkeit allerdings mit bodenloser Dreistigkeit. Wer den Schaden mit doppelter Dummheit selbst verursacht, zahlt auch die Zeche. Keine Grundsatzdiskussionen mehr. Schick ihm einfach die PayPal-Forderung über die Hälfte der Apothekenrechnung mit dem Text: „Lehrgeld für Physik 7. Klasse. Überweisen, danach lösch meine Nummer.“ Und dann blockieren – doppelt hält schließlich besser.