Ich sitze hier und heule fast vor Scham. Seit zwei Wochen poste ich extra kokette Snapchat-Stories für meinen Schwarm aus dem Uni-Seminar, und er hat wirklich jedes Mal sofort mit Flammen-Emojis reagiert. Gestern kam dann seine lang ersehnte DM: Er findet meinen Golden Retriever im Hintergrund „genetisch absolut perfekt“ und wollte fragen, ob er ihn für teures Geld als Deckrüden mieten kann. Mich hat er nicht mit einer Silbe erwähnt. Wie soll ich dem jemals wieder im Hörsaal in die Augen schauen?

Autsch – aber atme tief durch: Du bist kein Beiwerk, der Typ hat im Moment einfach nur Scheuklappen und Stammbäume im Kopf. Dass er deine subtilen Signale übersehen hat, liegt nicht an deiner Ausstrahlung, sondern daran, dass manche Männer die Romantik-Sensoren einer Zimmerpflanze besitzen. Statt dich jetzt im Seminar hinter deinem Laptop zu vergraben, nimmst du ihm den Wind aus den Segeln. Mit Humor nimmst du der Situation die Peinlichkeit und testest gleichzeitig, ob bei ihm doch noch ein Funke Verstand fürs Zwischenmenschliche da ist. Schreib ihm einfach trocken: „Tut mir leid, Bello datet nicht für Geld – aber wenn du seine Managerin auf einen Kaffee einladen willst, können wir drüber reden.“ Wenn er darauf einsteigt: Jackpot, Eis gebrochen. Wenn er dann immer noch nur über Hundezucht faselt, weißt du wenigstens Bescheid. Dann taugt er nämlich nicht mal als Gassipartner für dein Herz.