Ich stehe im Ferienhaus auf der Terrasse und höre fassungslos mit, wie mein kleiner Bruder seinem Urlaubsflirt einredet, sie bräuchten kein Kondom, weil eine Scheidenspülung mit Zitronensaft danach 'alles sterilisiert'. Ich bin komplett explodiert! Bei der Konfrontation zog er dann allen Ernstes ein vergilbtes Notizheft aus der Tasche: Mamas altes Ratgeberheftchen aus den 80ern, vom Dachboden gemopst. Er glaubt diesen lebensgefährlichen Mist felsenfest. Wie kriege ich ihn dazu, das Ding zu verbrennen und dem Mädel sofort die Wahrheit zu sagen, bevor was passiert?!

Heilige Zitrusfrucht: Nein, Zitronensaft verhütet absolut gar nichts – außer schmerzfreien Sex, weil er Schleimhäute verätzt wie Hölle. Spermien sind schneller als jede Küchenspülung, und wer Säure da unten einführt, zerstört die natürliche Flora und lädt Infektionen quasi per VIP-Ticket ein. Casanova hat schon im 18. Jahrhundert an halbe Zitronen als Pessar geglaubt, aber die 80er-Jahre deiner Mutter waren da offensichtlich auch kein Medizinstudium, sondern pure Folklore. Jetzt gibt es nur eine Marschroute, Bro-Code hin oder her: Du ziehst deinen Bruder sofort zur Seite. Gib ihm genau diesen Satz mit, den er seiner Bekanntschaft noch heute sagen muss: „Hey, vergiss bitte alles, was ich über Zitronen gelabert habe – das war gefährlicher Schwachsinn aus einem uralten Heft. Wenn bei uns was läuft, dann ausschließlich mit Kondom.“ Sollte zwischen den beiden schon etwas ohne Schutz gelaufen sein: Zackig ab in die nächste Farmacia für die Pille danach, denn da zählt jede Stunde. Und Mamas Vintage-Heftchen gehört ins Kuriositätenkabinett, nicht ins Urlaubsgepäck.