Ich swipe mir seit Wochen die Finger wund, um ihn endlich aus dem Kopf zu kriegen – und dann spült Tinder genau sein Profil rein. Bio: ‚Suche Buchhändler mit Nerdbrille. Oder dass mein bester Kumpel checkt, dass ich seit zwei Jahren auf ihn warte.‘ Ernsthaft?! Ich sitze hier einsam wie sonst was und er droppt das auf Tinder statt mir ins Gesicht? Was mach ich jetzt bitte damit?!

Erstmal tief durchatmen und das Handy ganz vorsichtig ablegen: Display-Reparaturen sind teuer. Und dann kurz realisieren: Du hast gerade das passiv-aggressivste Liebesgeständnis der Dating-Geschichte gefunden. Ja, es ist maximal feige, Gefühle wie eine Flaschenpost in den Algorithmus zu kippen, anstatt bei einem Bier den Mund aufzumachen. Aber zieh mal kurz den Trotz-Filter ab: Du suchst auf Tinder Ablenkung von *ihm*, und er wartet seit zwei Jahren auf *dich*. Ihr seid zwei einsame Dickköpfe, die sich gegenseitig anschmachten und lieber das halbe Internet durchwischen, als Klartext zu reden. Das ist keine Tragödie, das ist eine schlechte Romcom kurz vor dem Abspann. Erspart euch die nächsten zwei Jahre Herumgedruckse. Mach einen Screenshot von seinem Profil, schick ihn ihm per Chat und schreib einfach: „Nette Bio. Der Buchhändler fragt, wann du ihn endlich zum Essen einlädst.“ Wisch nach rechts – und dann ab ins echte Leben.