Mein Tinder-Date hat mich im Bad mit Hämorrhoiden-Salbe erwischt, ist panisch abgehauen und erzählt die Story jetzt im ganzen Hausflur herum. Ich koche vor Wut – wie dreist kann man eigentlich sein?!

Erstmal tief durchatmen: Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Pobacken werfen – besonders nicht dein Date. Lass mich raten: Der Gute hat sich auf deinem Gäste-Klo vermutlich selbst die Finger mit genau dieser Tube eingecremt, weil er dachte, es wäre Feuchtigkeitscreme. Als ihm dämmerte, was er sich da ins Gesicht geschmiert hat, ist er in voller Panik geflüchtet. Seine Nachbarschafts-Offensive ist nichts weiter als eine jämmerliche Nebelkerze: Er will die Story kontrollieren, damit bloß niemand merkt, wer hier eigentlich die Arschkarte gezogen hat. Hämorrhoiden hat übrigens fast jeder Erwachsene mal – schlechten Charakter leider auch. Dreh den Spieß um, eiskalt und mit hochgezogener Augenbraue. Wenn dich im Hausflur wer dumm angrinst, sagst du trocken: „Ach, der Typ? Der hat versehentlich meine Hintern-Salbe als Aftershave benutzt, Panik geschoben und brauchte wohl dringend eine Ausrede für seinen Abgang.“ Spar dir die Wut für Leute auf, die mehr Rückgrat besitzen als eine Tube Zinksalbe. Den Typen hängst du einfach an den Haken für schlechte Witze.