Meine beste Freundin wechselt seit einer Woche die Straßenseite, wenn sie mich auf dem Campus sieht, und ich habe absolut keinen Bock mehr auf diesen Kindergarten. Sie hat auf einer WG-Party betrunken mit meinem lockeren Flirt rumgemacht – geschenkt, wir waren nicht zusammen. Aber jetzt ignoriert sie mich komplett, weil dieser Typ ihr eiskalt erzählt hat, ich hätte ihm vorher meinen „Segen“ dafür gegeben?! Wie biegt man so eine verquere Scheiße wieder gerade?

Atme einmal kurz aus: Du bist hier nicht im falschen Film, sondern mitten im schlechtesten Spin-off von Mensa-Drama aller Zeiten. Der Typ hat sich da eine bemerkenswert feige Nebelkerze gebastelt. Statt zuzugeben, dass er einfach hemmungslos zugegriffen hat, schiebt er dir die Regieassistenz in die Schuhe – und deine beste Freundin schämt sich vermutlich so bodenlos für den Knutschfleck, dass sie lieber auf Tauchstation geht, als dir ins Gesicht zu sehen. Sie denkt, du hältst sie für eine Verräterin, oder sie glaubt die Story halb und fühlt sich wie die Zweitbesetzung. Das löst ihr nicht über Flurfunk. Fang sie ab, ganz ohne Publikum, und sag trocken: „Hör mal auf wegzurennen. Der Typ erzählt Märchen, ich habe niemandem irgendeinen Segen erteilt – und wegen dem Typen werfe ich unsere Freundschaft ganz sicher nicht weg. Kaffee?“ Danach gehört der Typ auf die mentale Sperrliste. Wer Freundinnen gegeneinander ausspielt, hat nicht mal den Status einer Situationship verdient.