Morgen um elf heiratet meine Schwester und mitten auf meiner Wange ist gerade ein roter, pochender Vulkan explodiert – unterirdisch, riesig und tut höllisch weh. Ich bin Trauzeugin! Im Familien-WhatsApp-Chat postet Mama schon den Zeitplan fürs Brautstyling und meine Tante schreibt „Denk an die Fotos für die Ewigkeit, die halbe Stadt schaut zu“. Ich sitze hier heulend mit Eiswürfeln vorm Spiegel und habe Panik, dass ich morgen wie das Schandmaul neben der perfekten Braut stehe. Wie kriege ich das Ding bis morgen weg oder rette mich?!

Tief durchatmen, Hände sofort hinter den Rücken und bloß nicht quetschen – dieser unterirdische Vulkan wartet nur darauf, zum Kraterfeld zu werden. Dein Körper hat gerade einfach den kollektiven Familien-Hochzeitsstress absorbiert und in pure Talg-Rebellion verwandelt. Völlig menschlich, passiert den Besten. Jetzt gilt Schadensbegrenzung: Kühlen ist super, aber bitte niemals nacktes Eis auf die Haut packen, sondern immer ein sauberes Geschirrtuch dazwischen, damit kein Kälteschaden entsteht. Wenn du Zinksalbe oder ein Pickelpflaster im Bad hast: dick draufpacken und Finger weg. Morgen früh sagst du der Stylistin ganz entspannt: „Ich habe hier ein kleines architektonisches Sonderprojekt mitgebracht, zauber mal bitte.“ Professionelle Visagistinnen decken mit Farbkorrektur ganz andere Krater unsichtbar ab. Und für die offiziellen Bilder gibt es immer noch Fotografen mit Photoshop. Schalte diesen WhatsApp-Chat jetzt auf lautlos und schlaf eine Runde. Du bist als Trauzeugin für die Liebe und den Notfall-Sekt zuständig, nicht als makelloses Schaufenster-Model.