Estoy en la terraza de la casa de vacaciones, escuchando en silencio, atónita, cómo mi hermano pequeño intenta convencer a su ligue de vacaciones de que no necesitan condón porque una ducha vaginal con zumo de limón después "lo esteriliza todo". ¡Me dio un ataque! Cuando lo confronté, sacó de su bolsillo una libreta amarillenta: el viejo librito de consejos de mamá de los 80, robado del desván. Se cree esta tontería que pone en peligro la vida. ¿Cómo hago para que la queme y le diga la verdad a la chica inmediatamente, antes de que pase algo?

¡Por Dios!: El jugo de limón no previene nada, excepto el sexo sin dolor, porque irrita muchísimo las mucosas. Los espermatozoides son rapidísimos, y cualquiera que introduzca ácido ahí abajo destruye la flora natural y prácticamente invita a las infecciones. Casanova ya creía en usar medio limón como pesario en el siglo XVIII, pero lo que tu madre creía era que los años ochenta no eran de medicina, sino pura tradición popular. Ahora solo hay una solución, con o sin código de amistad: Habla con tu hermano en privado. Dile exactamente esto: "Oye, por favor, olvida todo lo que te conté sobre los limones; eran tonterías peligrosas sacadas de alguna revista antigua. Si pasa algo entre nosotros, será solo con condón". Si ya han tenido relaciones sin protección: Ve a la farmacia más cercana a comprar la píldora del día después, porque cada hora cuenta. Y el folleto antiguo de mamá pertenece al gabinete de curiosidades, no a tu equipaje de vacaciones.