Llevaba una semana acojonada porque alguien rondaba mi portal a las tres de la mañana dejándome papelitos raros. Anoche me quedé de guardia y pillé a mi ex con las manos en la masa... ¿La gran conspiración? Se puso rojo y me confesó que solo quería devolverme unas bragas que me dejé en su cuarto y le daba demasiada vergüenza pedírmelo de día. O sea, ¿en qué cabeza cabe montar este operativo de película por unos calzones?

Respira hondo: tu ex no es un villano de novela de terror, solo un chaval de pueblo al que el pánico a pasar vergüenza le ha frito el cerebro. La lógica adolescente a veces funciona al revés. En su cabeza, planear una misión de infiltración nocturna bajo el amparo de la oscuridad para evitar una conversación incómoda de quince segundos sonaba infinitamente más maduro y sensato. Spoiler: claramente no lo era. El drama de los pueblos pequeños es que la gente prefiere parecer un fantasma errante antes que admitir ante la vecina que tiene ropa interior ajena en el cajón. Ya que el misterio está resuelto y el alivio es real, zanja el asunto con una sonrisa para que él baje las pulsaciones y no vuelva a rondar tus esquinas: «Oye, gracias por el rescate textil, pero la próxima vez me tiras un mensaje normal y dejas la bolsa en la puerta de día, agente 007». Asunto cerrado, bragas recuperadas y un ridículo histórico que le recordará a él que hablar a plena luz del sol es mucho más barato que hacerse el espía.