Llevo días con náuseas horribles en clase de FP y sin poder comer nada por mi primera ruptura. Mi madre no paraba de decirme que me bajase Tinder para superarlo, lo hice por complacerla y el primer perfil que me salió fue mi ex, con una bio pidiendo ayuda porque tampoco puede retener la comida de la tristeza.

Tranquilidad absoluta: tu estómago no está roto, solo está tramitando el luto a lo bestia. En tu primera ruptura seria, el cerebro activa la alarma de emergencia y dispara cortisol como si te persiguiera un león; en plena crisis, tu cuerpo decide que digerir un bocadillo no es prioritario para sobrevivir. Que tu ex esté pasando exactamente por la misma telenovela digestiva solo confirma que la tristeza os ha pegado igual de fuerte a los dos. Lo de abrir Tinder por presión familiar era la peor idea del siglo: intentar tapar un bajón físico con caras de desconocidos solo le mete más taquicardia a un cuerpo agotado. Dile a tu madre con cariño pero sin rodeos: «Agradezco que quieras ayudarme, pero mi estómago necesita tregua y caldo, no citas». Borra la aplicación ya, bebe líquidos a sorbitos pequeños y dale a tu cuerpo el permiso para estar triste; el nudo en la garganta se afloja con tiempo y descanso, no deslizando a la derecha.