Hier soir sur la plage devant toute la bande, j'ai tenté d'embrasser mon crush et il a reculé d'un coup sec avec une tête horrifiée. Je voulais disparaître sous le sable tellement la honte m'a achevée, je fais quoi maintenant ?

Respire un grand coup : ce n'était pas un rejet cosmique, c'était une alerte médicale. S'il s'est jeté en arrière comme si tu avais deux têtes, ce n'était ni du dégoût ni de la cruauté. Le pauvre garçon était simplement en train de doubler de volume dans le noir à cause d'une allergie foudroyante aux fruits de mer du dîner. Difficile de jouer les séducteurs ténébreux sur la plage quand on a soudainement la bouche d'un canard en plastique et qu'on cherche discrètement ses antihistaminiques. Dégoupille la situation tout de suite avec un message simple : « Bon, j’ai appris pour les crevettes. À part tes lèvres en mode XXL, tu es encore en vie ? Promis, la prochaine fois j’attends que tu dégonfles. » Tu viens de vivre la scène la plus absurde de l'été. Si vous arrivez à en rire ensemble autour d'un café, le vrai premier baiser est déjà à moitié gagné.