J'ai failli vomir d'angoisse avant qu'il arrive chez moi. Dans mon groupe de potes, tout le monde parle de baffes, d'étouffement et de trucs hardcore comme si c'était le strict minimum pour ne pas être une coincée finie. Alors hier, quand ce date Tinder a commencé à être brusque, j'ai paniqué et osé murmurer : « Stop, doucement, s'il te plaît ». Et là, l'irréel : il s'est effondré en larmes sur mon épaule. Il m'a avoué qu'il s'infligeait du porno violent par pure terreur d'avoir l'air ennuyeux au lit... Je suis bouleversée, on fait quoi maintenant ?

Respire un grand coup : vous venez tous les deux de survivre à l'arnaque du siècle. Ce qui s'est passé dans ton lit, c'est le grand crash-test entre la vraie vie et le porno industriel. Vos potes jouent les cascadeurs de l'extrême autour d'une bière pour se donner un genre, les algorithmes survendent de la gymnastique punitive, et au milieu, vous étiez deux êtres humains terrorisés à l'idée d'être « trop nuls ». Résultat : un soulagement général dès que quelqu'un a enfin osé appuyer sur pause. La plupart des gens préfèrent mille fois une vraie complicité douce à un remake cheap de combat de gladiateurs. Vous avez franchi une étape d'intimité rare. La prochaine fois que vous vous voyez, posez les armes dès le départ en disant simplement : « La pression de la performance, on l'oublie : on recommence à zéro, doucement et à notre rythme ? » Vous avez réussi le plus difficile : faire tomber les masques avant d'enlever les vêtements.