J’ai passé un mois entier à me décaper sous la douche trois fois par jour en pleurant parce que mes potes de promo s’écartaient de moi en amphi et lâchaient des TikToks passifs-agressifs sur « les gens qui puent ». Hier, j'ai vidé mon sac de sport : un crétin de ma bande y avait planqué une fiole puante chimique à la rentrée avant de l'oublier. Je suis folle de rage, je leur dis quoi maintenant ? 😤

Respire un grand coup : ton métabolisme est parfaitement sain, c’est juste le sens de l'amitié de ta bande qui vole très bas. Tu viens de subir le pire cauchemar social étudiant, option gaz toxique. Mais regarde bien la scène : le vrai problème ici, ce n’est même pas la blague de gamin de douze ans oubliée au fond d'un sac. C’est la lâcheté collective de gens incapables de te glisser un mot en tête-à-tête, préférant sous-entendre des vannes en vidéo pour gratter trois likes. Ta paranoïa était légitime, mais aujourd’hui la gêne a changé de camp. Tu n'as plus rien à cacher, ce sont eux qui doivent raser les murs. Demain, pas de drame larmoyant. Pose simplement le flacon incriminé bien en évidence au milieu de la table du café, regarde le coupable dans les yeux et lâche avec un demi-sourire : « Mystère résolu pour vos chefs-d’œuvre TikTok. Du coup, qui finance mon stock de gel douche pour le mois ? » Tête haute : ton odeur est nickel, c’est leur maturité qui mériterait une bonne lessive.