J’étais à deux doigts de faire un scandale en pleine soirée : mon ex-crush d’il y a deux ans, assis en face avec sa meuf, me fixait avec insistance et m'envoyait des DM ultra ambigus sous la table du genre « tu me manques toujours un peu » et « viens dans la cuisine ». J'étais mortifiée, surtout que mon mec était assis juste à côté de moi ! Sauf qu’en allant discrètement m’expliquer avec lui près du frigo, c'est sa copine qui a débarqué avec son portable en rigolant : c'était elle qui m’écrivait depuis le début pour nous brancher sur un plan à trois… Je suis décomposé, je réagis comment là ?!

Respire un grand coup : au moins, tu n'es pas la roue de secours clandestine d'un nostalgique, tu es juste le fantasme officiel d'un couple en roue libre. Tu pensais te faire breadcrumber dans le dos de ton mec, et tu te retrouves casté malgré toi dans une audition coquine au rayon chips. C’est ultra déstabilisant, mais ce qu'il faut retenir, c'est que tu n'as absolument rien fait de mal. Tu n'as trahi personne. Maintenant, la balle est dans ton camp, et ça se règle en dix secondes chrono. Si le plan trio ne t'intéresse absolument pas (ou si ton couple n'est pas du tout sur cette longueur d'onde), réponds simplement avec le sourire le plus poli et désarmant du monde : « Désolé, l'offre promotionnelle est expirée, on est très bien en duo mon mec et moi. » Pas besoin de drame ni de justification interminable. Reprends un verre avec ton copain, partagez un fou rire en rentrant si vous avez l'habitude de vous marrer de l'absurdité de la vie, et laisse ces deux recruteurs chercher leur troisième joueur ailleurs.