Je passe mes journées coincé dans ma chambre pendant qu'elle est en camping, et voir son score Snap exploser alors qu'elle me laisse en distribué depuis six heures me rend complètement dingo. On n'est même pas officiellement ensemble, mais j'ai une envie folle de lui balancer une capture d'écran pour qu'elle m'explique. J'ai le droit de péter un câble ou je passe juste pour le mec toxique de service ?

Respire un grand coup : envoyer ce screenshot, c'est le moyen le plus rapide de te faire cataloguer comme détective privé non rémunéré. Regarder un chiffre monter sur un écran en ruminant dans le noir, c'est le piège classique des vacances en solo. Tu penses qu'elle vit sa meilleure vie amoureuse avec des inconnus autour d'un feu de camp, alors qu'elle envoie probablement juste trois mèmes moisis à sa sœur ou une photo de moustique à son groupe de potes. Et surtout : vous n'êtes pas ensemble. Tu ne peux pas lui demander des comptes sur son temps de connexion sans lui faire peur, et franchement, tu vaux mieux que d'attendre ses miettes virtuelles. Range l'appli au placard pour l'après-midi. Quand elle finira par répondre, ne fais aucun reproche passif-agressif. Dis-lui plutôt avec le sourire : « T'avais l'air bien occupée ! Alors, ce camping, ça donne quoi ? » Tu verras tout de suite si la discussion repart naturellement, ou si c'est le moment de chercher quelqu'un qui n'a pas besoin de la 4G pour se rappeler que tu existes.