On est coincés dans la même maison de campagne pour une semaine et mon ex ose me sortir un grand « mais on reste les meilleurs potes du monde, hein ! » avec son sourire parfait. Sauf que moi, je deviens dingue à scruter la moindre seconde où elle me passe le sel ou croise mon regard à l'apéro. Elle décrète qu'on est potes alors que je crève d'envie de recoller les morceaux. C'est juste intenable.

Alerte spoiler : l’amitié instantanée post-rupture n’existe pas, c’est une arnaque inventée par ceux qui veulent le beurre, l’argent du beurre et zéro culpabilité. Là, tu n’es pas son pote. Tu es une plaie ouverte assise en face d’elle à table, en train de suranalyser le moindre battement de cils comme si c’était un message codé de la CIA. C’est de la torture pure, et personne ne gagne une médaille pour avoir souffert en silence en beurrant sa tartine. Ton plan de survie pour les trois prochains jours : arrête de jouer la comédie. La prochaine fois qu’elle te sert son numéro de copinage décontracté, pose calmement tes limites : « Écoute, je ne t’en veux pas, mais là tout de suite, je ne peux pas être ton pote. J’ai besoin de distance pour digérer. » Ensuite, tu t’autorises à esquiver : va marcher en solo, change de bout de table, prends un bouquin. Tu n’as pas à applaudir son spectacle pendant que ton cœur saigne par terre.